Antes de contaros de que va ir este post, quería agradeceros lo mucho que me alegro cuando veo que están subiendo las visitas a mi blog.
Gracias por darme la satisfacción de acostarme por la noches, pensando en que mi blog va creciendo y en que ya no soy menos interesante que un guisante.
Y bueno sin mas preámbulos el post de hoy.
Para hacer este post me inspire en una conversación bastante absurda que estaba teniendo con una criaturita de la madre tierra, donde acabamos "hablando" de dientes de oro.
La verdad es que me es bastante difícil conversar con los humanos de algo serio, y no es porque sea una persona inmadura o poco coherente, al contrario, pero todo esto tiene un motivo que se remonta años atrás, yo tenía problemas hasta con mi sombra, y no es porque fuera una macarra problemática que solucionaba sus problemas sacándose de la entrepierna una AK 47 (aunque reconozco que me gustaría hacerlo).
Al contrario yo era una pringada que se metía en líos hasta con parpadear.
En estos años de "pringadismo extremo", yo me juntaba con "personas" que en vez de hacerme reír un poco, me recordaban una y otra vez que tenía problemas.
Por eso me hice la promesa de hacer reír a todo el mundo, aunque fuera una persona que no tuviera problemas, siempre intentaría sacarla una sonrisa, por esos años en los que yo no me reía ni a tiros.
Y bueno ya paro de cursilerías , y continuo con lo de los dientes de oro.
La verdad es que me parece un poco hortera tener un diente de oro y creo que afea bastante, pero bueno para gustos los colores.
Se me ocurrió la idea de tener tu propio diente de oro sin salir de casa y sin gastar en oro.
Y como vais a poder hacer esta proeza, muy fácil siguiendo estos consejillos que os voy a escribir ahora.
Consejo 1: Cambia el agua por café
Si bebes mucho café, poco a poco se te iran poniendo los piños amarillos, hacerme caso porque a mi me ha pasado.
Y no es cuestión de que te laves mucho o poco los dientes, es que adoptan un color amarillento que no te puedes quitar a menos que te hagas un tratamiento de blanqueamiento en una clínica dental.
El tiempo de duración de este método oscila entre un año o dos, tomando café como un loco.
Consejo 2: Despídete del cepillo y de la pasta de dientes
Si lo del café te parece mucho tiempo y eres un o una desesperada, puedes probar a dejar de lavarte de dientes, y en un mes, puedes conseguir lo que con ningún otro método conseguirías, que son dos cosas mas, aparte de lucir unos dientes amarillos:
-Cosa 1: Crear tu propio ecosistema
Si te dejas los dientes sucios, poco a poco aparecerán pequeñas criaturitas diminutas que poblaran tu boca, y crearan pequeñas comunidades y en un par de semanas tendrás Nueva York en tu boca.
Tu boca será como ese "juguete" que hace unos años se puso muy de moda, que consistía en una especie de pecera, donde tenías que echar unos huevos supuestamente prehistóricos, que eclosionaban pasadas unas horas, de ellos nacían unas criaturas diminutas llamadas Triops, las cuales si sabías como cuidarlas podrían llegar a vivir un mes.
Pues tu boca será exactamente lo mismo.
-Cosa 2: Alimentar a tu pareja
Imagínate que el churri o la churri, te pega un besito, y se le ocurre retozar su lengua contra tus dientes, al sacar la lengua, habrá salido, comido, cenado, merendado y servido para un mes.
Serás una despensa andante para tu pareja
Consejo 3: Dale a tu cuerpo alegría de gusanitos, que tu cuerpo es para darle ganchitos y cosa buena
Aquí en solo dos horas como mucho, puedes lucir unos dientes amarillos, necesitas como ingredientes:
1- Unos pies con los que andar
2- Ir vestido para que no te multen por escandalo publico si vas desnudo
3-La dirección de cualquier tienda de chucherías mas cercana
4-Entre 1 y 2 Euros
5-Una boca
6-Un día no festivo
7-Unos dientes.
8- 1 ó 2 bolsas de Ganchitos de maíz
Usa la cabeza y recuerda una tienda cercana donde vendan ganchitos de maíz, una vez recordado el sitio, comprueba en el calendario que no es un día festivo, a continuación ponte de pie y vístete, si es invierno ponte mucha ropa, porque hace frio, y si es verano ponte poca ropa, porque hace calor, pero nunca vayas desnudo.
Coge un utensilio llamado cartera y extrae un euro o dos, dirígete hacía la tienda, y compra una o dos bolsas de ganchitos de maíz.
A continuación entrega el euro al trabajador de la tienda, e inserte en su boca los ganchitos, en un par de horas, usted debió de acabar la bolsa y como resultado final, debió de obtener unos dientes amarillos, si no es el resultado deseado, puede repetir los pasos, cuantas veces desee
Consejo 4 : Las piruletas de limón, serán las nuevas Power Ranger
Aquí con solo una chupadita o dos de una piruleta de limón, podrás lucir unos dientes de oro.
Lo único malo es que el efecto "oro", dura solo media hora, y trae como extra el tener una lengua de oro.
Por lo que vas a estar chupando piruletas todo el día, y al final las acabaras aborreciendo
Este método solo se le aconseja a los amantes de las piruletas de limón
Consejo 5: El método de concepción de dientes amarillos mas fiable
Llevas meses intentado tener unos dientes amarillos, porque crees que ya te toca, pero con ningún método lo consigues.
Hart@ de ver como tus amigos y amigas, ya han sentado la cabeza y han sustituido sus dientes blancos por unos amarillos.
Pues con este método, ya no tienes porque envidiar a nadie.
Ve a tu supermercado mas cercano y dirígete al pasillo de los colorantes alimentarios, y compra un frasco.
Solo con una aplicación en tus dientes, conseguirás unos dientes amarillos sin el mayor esfuerzo alguno.
Y bueno hasta aquí el post de hoy, gracias y espero que os haya gustado, pasad un buen día criaturitas
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